時間來到七點半，處理小孩的事情還沒完畢，一邊處理家務，我承認我不小心忘記這件等待很久的事，平常LINE的訊息塞爆，我忽略了提醒，記得沒錯的話，我是在八點半左右才發現才進入教室的
這邊只能紀錄到當天上課八點半後的課程
一致性：
一個人在情緒上坦誠，就等於有一顆願意和別人接觸的心，當把矯飾自己情緒視為理所當然，就難以察覺其他的可性。
教育博士陳美齡：即便有一百個人和你意見不同，也要堂堂正正地把自認為正確的意見表達出來。
舉個例子
面對孩子時，問孩子：你說，你說，你爸是不是很過份？是不是做錯了？
但當孩子順著你，把情緒渲染的更大，說出爸爸真的很過份的話，爸爸錯的很離譜的事跡
結果媽媽卻質疑的對孩子說：你怎麼這樣講話？他是你爸耶！
這對孩子來說都有不一致性的衝突和矛盾！
這也是我們常犯的錯
每個孩子都渴望能被理解，大人也是
透過冰山理論來挖掘更不易懂的情緒
話語的力量
你句型 vs 我句型
“你”開頭讓人有指責的感覺
透過"我"開頭才比較不會讓人有被指責的感受
負向描述 vs 正向描述
大腦不會分辨反向句，腦海中會浮現你敘述的字呈現的畫面
我想舉個例子：
請你跟著我的話照做，以下：
1、不要想大象！
2、不要想那個粉紅色的大象！
3、不要想那個粉紅色又噴水的大象！
好了
請告訴我
你現在腦海想的是什麼？
叫你不要想，你還是會想，對不對？
所以對於不想要孩子做的事 ，就別講"不要做甚麼"，而是要說"你可以做甚麼"
概括否定 vs 表達情緒
時間點要切割清楚，這樣才能知道要改正什麼部分
導演症候群 vs 讓彼此有彈性
對事情事先想好要做的要選的，但其實可以事先給自已有些彈性，避免發生期待落差時，心情不會這麼差，不要有過度的期待
心理學：創造有選擇的選項，就不會失去彈性
建議書單：
如何跟孩子有效的溝通 https://www.books.com.tw/products/0010667020
導演症候群：讓每個人都有選擇https://www.books.com.tw/products/0010825715?sloc=main
50個教育法，我把三個兒子送入了史丹福https://www.books.com.tw/products/0010739833?sloc=main
有的孩子會有畫面感，屬於視覺性的孩子，就可以多用畫面感的語言
satear提到的不一致
只要是人與人的關係，會因為你處在不一致的狀況下，產生很多矛盾
不一致：前後說話不一致
課程結束其實我多了幾個書單，有關蕯提爾的正向教養的書，我也加入了幾個相關的社團
真心覺得育兒是一輩子的功課，甚至比婚姻還要重要
怎麼說怎麼做，那些分寸和尺度，要怎麼拿捏，都得做好功課
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